Часть 1. Начало.


Слезы текли по моим щекам, когда я смотрела на экран монитора в кабинете УЗИ. Там было видно маленькое живое существо, которое шевелило ручками и ножками, плавно раскачиваясь. Громкие и настойчивые звуки сердца этого малыша из колонок отскакивали от стен и проникали в мое сознание пониманием того, что этот крошечный живой человечек поселился у меня в животике. Мы с мужем не могли в это поверить, потому что за последние 16 лет мы совершенно разочаровались в том, что когда-то сможем стать родителями.

Мне хочется рассказать свою историю всем тем, кто отчаялся, всем, кто хочет детей, всем, кому врачи сказали, что их никогда не будет. Здесь я опишу свой опыт преодоления этого безвыходного диагноза, опишу наш путь веры, упорство и Божественное вмешательство в нашу судьбу. Я хочу своей историей  и размышлениями дать уверенность тем женщинам, которые отчаялись и не знают, что делать.

Тем, у кого из вас уже есть дети, прочтение моей истории позволит взглянуть на них по-новому, более внимательно, и я надеюсь, что в ваших отношениях откроется что-то искреннее и глубокое.

Возможно,  наш опыт покажется кому-то недостаточно ценным и, возможно, ваш путь будет совсем иным. Прошу, не судите строго. Я долго писала этот рассказ и еще дольше сомневалась, выкладывать ли мой опыт на просторы интернета…

Итак, мы с мужем вместе уже 18 лет. До рождения дочери за 16 лет супружеской жизни у меня ни разу не было ни беременностей, ни абортов. 8 лет из 15 мы пытались преодолеть бесплодие: активно ходили по врачам, сдавали кучу анализов. За это время я пережила много некомфортных эмоций — мне было стыдно за то, что у меня нет детей, что у нас не получается. На вопросы знакомых о детях я не знала, что ответить. Кто-то с завистью или ухмылкой спрашивал: «Что, решили пожить для себя?» Я не спорила и соглашалась: «Ну, да надо пожить для себя». Но внутри была обида и гнев: «Почему у меня все не как у людей?» Да, было стыдно перед знакомыми и родителями, и я чувствовала себя отвратительно от этих вопросов. Как будто тебя гладят против шерсти, ты злишься, но надо вести себя прилично: молчать и улыбаться. Вопрос свекрови — «Когда детей планируете?» — приводил меня в бешенство, как будто от меня УЖЕ что-то зависит… или советы окружающих  и врачей — типа чаще надо сексом заниматься или, еще хуже, — что, может, стоит задуматься о смене партнера, развестись, найти кого-нибудь.

Cлава Богу, ни я, ни мой муж не поддавались на эти провокации. Мы просто продолжали жить вместе, так же, как обычно — дом, работа, работа, дом — и искали выход.

Сейчас нам с мужем по 38 лет, нашей чудесной дочери 3 года.

А теперь подробнее.

Итак, начну издалека. Мне хочется, чтобы вы прониклись глубиной этой истории и, возможно, поняли, что у вас-то на самом деле все хорошо)))

Встретились мы с мужем в далеком 1997 году, когда были оба студентами и нам было по 19 лет. Через полгода мы стали жить вместе в «гражданском браке». После окончания института мы остались в Питере и стали снимать здесь разное жилье. Поиски работы, жилья были теми материальными проблемами, которые с лихвой перекрывали всякие мысли о том, чтобы завести еще и ребенка.

Отсутствие своего жилья. Для нас это было сильным фактором, мы почти 10 лет жили по съемным квартирам. В одном месте мы ходили в туалет с зонтиком, потому что вода текла с потолка периодически, во втором в окна нашей квартиры никогда не попадало солнце, потому что это был первый этаж обычного питерского колодца, куда  солнце не заглядывает. Потом нам предложили отличные две комнаты в трешке, но с соседями. Оказалось, то был филиал Кащенко  и нас спасало только, что мы целый день были на работе и не видели и не слышали, что там происходило. Мы  понимали, что с детьми жить в таких условиях будет очень сложно.

Следующая часть проблем —психологическая. Мы оба работали, мы оба уставали, денег хватало, чтобы снять квартиру, на бутерброд с маслом и съездить летом куда-нибудь в отпуск. Было понимание, что дети стоят (да, именно стоят: одежда, обувь, коляски) очень-очень дорого. Муж не понимал и не знал, как заработать больше денег. На что мы будем жить, когда я буду сидеть в декрете? Да, конечно же,  у нас были конфликты по поводу детей. Он считал, что дети — это обуза, да еще и денег нужно на них очень много. Когда я говорила, что врач советует мне рожать даже через ЭКО , а мне уже было 28 лет (и это уже после 9 лет (!!!!) совместной жизни), мой муж отвечал — не сейчас, ты видишь, как нам трудно. Естественно,  у меня были слезы и истерики. Муж раздражался, когда я видела малыша или какого-нибудь пупсика в коляске и умилялась. Поэтому я запретила себе смотреть на детей, старалась не замечать их искренние улыбки и задорный смех.

Проблемы тела. Проблемы моего физического тела,  моего здоровья  добавляли масла в огонь — это целый букет всевозможных диагнозов. Напишу свои диагнозы, наверное, в большей степени для девушек, чтобы было видно, что шансы забеременеть даже с профессиональной медициной для меня — это было нечто из области фантастики. Думаю, что  каждый, кто сталкивался с врачами по бесплодию, узнает эти слова. Часто эти диагнозы звучат как приговор и как подтверждение твоей несостоятельности. Тебе  медицинские работники с дипломами  выдали официальную справку, что ты дефектная и у тебя ничего не получится. Вот мои диагнозы: аменорея, эндометриоз, тиреоидит (проблемы со щитовидкой), эрозия, аденомиоз. Свой цикл у меня был только, когда я принимала гормональные таблетки, прописанные моим гинекологом.

Эрозию я лечила несколько раз в институте акушерства и гинекологии им. Отта. Но там не было индивидуального подхода, мной, конечно, занимались, однако перспектив не видели. Длительное время, около 8 лет, я принимала противозачаточные препараты. Это решало вопросы «непоявления» детей и что-то корректировало в моем здоровье на уровне  гормонов. Я лечилась у отличного специалиста по гинекологии и эндокринологии. Она пыталась медицинскими средствами помочь моему организму. Но мои ТТГэшки, ФСгэшки, ЛГэшки жили своей жизнью, и никак не хотели входить в нормальные диапазоны этих показателей. Моя гинеколог, видя мой эндометриоз, советовала мне сделать лапароскопию, чтобы удалить некоторые его очаги, но я не решалась ее делать.

От сердца к сердцу , Яна Галенко.


Комментарии: